В море соли и так до чёрта,
Морю не надо слёз,
Морю не надо слёз.
Наша вера сильнее расчёта,
Нас вывозит Авось!
Нас вывозит Авось!
(с)(Авось-РО Юнона и Авось)




От земли имя принять и оставить дом,
До небес ладить костры по седым ручьям,
Ворожить словом грозу и услышать гром,
Да глядеть Солнцу в лицо, как в глаза друзьям...
(с) (Алиса - Пасынок звёзд)


Он застал Атоса и Арамиса за философской беседой. Арамис подумывал о том, чтобы снова надеть рясу. Атос, по обыкновению, не разубеждал, но и не поощрял его. Он держался того мнения, что каждый волен в своих действиях. Советы он давал лишь тогда, когда его просили об этом, и притом очень просили.
«Обычно люди обращаются за советом, – говорил Атос, – только для того, чтобы не следовать ему, а если кто-нибудь и следует совету, то только для того, чтобы было кого упрекнуть впоследствии».
(Дюма "Три мушкетёра")
URL
20:01 

Предел

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Где этот предел у человека, после которого происходит перелом в человеке и он уже никогда не становится прежним? Какой это рубеж, после которого возвращаться уже нет надобности, потому как всё решено окончательно и не важно, что там осталось позади, потому как мосты сожжены, переправы разбиты а берега отступили так далеко, что уже не видно противоположного. Где этот предел? Как выглядит этот рубеж?
У всех он свой, абсолютно у всех. Выглядит по разному. Да же запах свой, если принюхаться.
Устало глядя в пустоту, отрешившись от окружения, не двигаясь, пытаешься разобрать мысли, которые и без разбору все упорядочены и разложены по своим местам. Как я хочу сыграть партию в шахматы, разыграть свою судьбу, уединиться в тесном закрытом мире. Мир подсознания, мир внутренней гармонии со своим Я.
Закрыв глаза, вижу себя со стороны, но словно со всех сторон сразу. Мерно покачиваясь в кресле-качалке, слушая поскрипывания деревянного пола веранды, примыкающей к двухэтажному бревенчатому дому, тот я переводил взгляд с одного меня на другого, что синими призраками окружали укромный тихий уголок убежища, у края леса, на берегу огромной бухты. В свете полной луны, я улыбаюсь, видя все свои отражения других миров, жизней, глубинного подсознания. И наступает спокойствие, тишина, и буря утихает, пока я вижу себя. Значит, ещё не предел, ещё не пересечён рубеж невозврата. И открыв глаза, можно жить дальше.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

20:05 

Важные дневники-люди

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Знаете, только не обижайтесь те, кого не назову, в дневниках мне важны особенно несколько человек. Брат, Сагаарка, Ведьмочка, Леди и Аваре. Думаю, те о ком я сказал, точно знают, что я про них)

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

19:44 

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Пятница. Вроде бы и сделал не мало, но ещё остаётся много. Экспертиза в 3 раз уже, этот Ростовский Тепличный комплекс уже катастрофически мне надоел. Если не согласятся на мои условия заказчики, пусть сами снимают остальные замечания. Сижу на набережной в кафе "Пантон" на волнах покачиваясь. Знаете, сижу один и так хочется быть не одному, а что бы был ещё кто-то рядом, близкая душа, друг, подруга, не важно, просто не одному. Наверное мне просто плохо и грустно на душе, а потому оборотню сейчас паршиво. Пью пиво, люля из баранины, вкусно, но одиноко.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

10:02 

Бывает же так.

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Поехал в командировку, приехал в город, вызвал такси. Приезжает номер 908, довёз до гостиницы. Заселяюсь, дают номер 908.приятные знаки судьбы.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

16:40 

- Сны бывают реальными.

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Намару совсем не хотелось открывать глаза, как говорят, многие сны мы забываем, как только проснулись. Многие, но не все. Спустя несколько минут, он всё же открыл глаза и смотрел в белый потолок, хотя нет, смотрел в пространство между ним и потолком.
Странно, но он никогда не задумывался над тем, почему какие-то сны забываются, а какие-то остаются в памяти на долгие годы. Порой кажется, просыпаясь, мы оказываемся не в реальности, а всё ещё спин и видим сон. Конечно, чувство нахождения в сновидениях исчезает, стоит только умыться, но всё же.
В комнату проникал солнечный свет, рассеиваясь проходя через полупрозрачные белые шторы. Лёгкий ветерок, ещё прохладный, не успевший нагреться от летнего солнца, приподнимал края шторки, что закрывала выход на балкон. Часы показывали 06.59 утра, через минуту должен был сработать будильник. Намар лежал с открытыми глазами, без движения. Сегодня он проснулся до будильника, раньше на несколько минут, часть из которых он лежал с опущенными веками. Сны, разные, неповторяющиеся, каждый день прерывались мягким жужжанием будильника, стоящего на прикроватной тумбочке. Но сегодня, он очнулся раньше, проснулся с одной фразой, которая ворвалась в самый обычный сон, заставила забыть этот сон, но не исчезла сама.
- Пора просыпаться. – Прошептал Намар. – Проснулся и не забыл, проснулся и слушаю, странно.
Он продолжал лежать не шевелясь, краем глаза он видел время, которое указывало на то, что через минуту сработает будильник, и он встанет, встанет и забудет про сон, потому что так часто бывает, когда просыпаешься раньше и просто лежишь и ждёшь, ждёшь, когда же тебя поднимет это маленькое механическое чудовище.
- Словно во сне, может я ещё сплю? – он пытался говорить сам с собой, и понимал, что задаёт этот вопрос сам себе мысленно.
«Намар, ты спишь и видишь сон, о том как проснулся, и ждёшь будильника. Правда ведь, это сон? И почему я спрашиваю сам себя? Возьми да проверь, ущипни себя, или просто встань. Да, точно, встань и пойди умойся».
Время шло, а Намар по прежнему лежал без движения, смотрел в пространство перед собой, начиная осознавать, что он ещё не в реальном мире, а в том, где он думает, что проснулся, будучи уверенным что не спит. Циферблат на будильнике не менялся, цифры продолжали показывать 06.59 утра. Это вполне соответствовало осознанию, что он ещё спит. Прохладный ветерок касался его руки, лежащей поверх простыни, которой укрывался Намар. До ноздрей долетал аромат свежей выпечки из кондитерского цеха, расположенного в соседнем здании. Хлеб у них всегда был свежий и очень вкусный.
- Пора просыпаться. – Произнёс Намар и открыл глаза. Да, теперь точно понимал, что видел сон, видел себя в своей же комнате, слышал голос, который говорил ему просыпаться, но только сейчас он понял, что там, во сне, говорил не он, он слышал, и как будто повторял.
На улице было ясное утро, косые лучи солнца проникали в комнату, через открытую балконную дверь в помещение врывался утренний прохладный ветерок, с ароматами кондитерских изделий. Намар повернулся на правый бок, посмотрел на будильник, улыбнулся и опираясь на правый локоть сел. Босые ступни коснулись прохладного пола, слегка взбодрив Намара, что ждал сигнала будильника. На часах было 06.59 утра.
- Давай же, сколько ещё ждать. – Он смотрел на циферблат, в ожидании заветной цифры 7, и было ощущение, что она уже никогда не появится. Время никак не хотело ускоряться, но долгожданное жужжание тихо, с нарастанием, понеслось из будильника, числа сменились на 07.00 утра.
- Пора просыпаться. – Повторил Намар и встал с постели.
Уже за завтраком он понял, что не может забыть этот утренний короткий сон, заставивший его думать, что уже проснулся. Эти мысли не покидали его и днём, и вечером. В течении дня, сны, которые когда-то давно приходили к нему, похожие на утренний сон, но уже почти забытые, начали всплывать в сознании всё чётче, словно картины из реальной жизни. Уже по дороге домой, в сумерках, Намар шёл погружённый в воспоминания, не замечая никого, на автомате уклоняясь от встречных прохожих, бормоча про себя «Извините», «Простите», он вдруг остановился у озера, в центре парка, рядом с небольшой скамейкой, обращённой к центру водоёма. Она была пуста. Намар, словно под тяжестью навалившейся на него усталости, присел на краю, откинувшись на спинку, и закрыл глаза. Его мысли носились по каким-то воспоминаниям, снам, которые он давно забыл. Он ясно понимал, что это всё когда-то существовало, во снах, но закрадывались и сомнения, словно это были не сновидения.
Прошло около часа, когда он вдруг почувствовал странное тепло, идущее спереди, словно вспышка пламени обдала его жаром и отступила, следом порыв ветра охладил предшествующий жар и стих. Что-то очень далёкое холодное и в то же время тёплое ворвалось в сознание, ему показалось, будто что-то коснулось руки и в следующий миг он открыл глаза.
- Опять сон. – тихо прошептал он, смотря на гладь воды, в которой отражалась полная луна, среди мерцания звёзд. Вокруг было тихо и спокойно, вечерняя прохлада окутывала его. Ночь была ясной, как и день.
Намар глубоко вздохнул, пытаясь вспомнить ощущения этого короткого сна, где-то за спиной слышались звуки каблучков, стучащих по тротуарной плитке.
«Кто-то прошёл мимо, похоже девушка, наверное она коснулась и разбудила его, хотя уже так далеко ушла? И этот запах, что-то сильно мне напоминает? Да, похоже на шиповник, дикий шиповник. Откуда я знаю это?».
Тряхнув головой, Намар хотел встать, но под ладонью почувствовал мягкую ткань. Резко опустив взгляд, он увидел на коленях чёрный, аккуратной сложенный плащ. Резко обернувшись туда, откуда ещё минуту назад доносился стук каблучков, Намар пытался увидеть хотя бы удаляющийся силуэт, но никого не было.
Вновь откинувшись на спинку скамьи, Намар аккуратно поглаживал лежащий на коленях сложенный плащ. Каждый раз, как он проводил по нему пальцами, появлялось ощущение какого-то присутствия, давно забытого присутствия, но которое оставалось в глубинах сознания. И это были не совсем сны.
- Домой. Нужно продолжить партию в шахматы.
Намар встал со скамьи, сунул плащ под мышку, и неспеша двинулся в сторону дома, стараясь больше ни о чём не думать. Это было тяжело, но с каждым десятком шагов, это ему удавалось. Подходя к дому, он уже освободился от нахлынувших на него мыслей, оставался лишь один вопрос, с которым он войдя домой, раздевшись, лёг спать.
- Что это было у пруда?

15:51 

Здравствуй дневник

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
День первый после долгого молчания.

03:28 

эмоции

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Да, эмоции. и не важно что они являются эмоциями человека осушившего несколько пинт пива. Эмоции, которые наполняют человека воспоминаниями и при этом очень добрыми. Давно не было у меня такого. Пообщался со старыми друзьями и понял, они всё ещё друзья! да же если мы общаемся очень редко. видимся катастрофически редко, но мы остаёмся друзьями. Знаете, когда человеку кажется, что всё очень тяжело, помочь могут только друзья, да же не зная, что тебе плохо, просто поболтав с ними, ты ощущаешь эту дружескую поддержку. Спасибо что вы есть, Друзья.

02:26 

моя тень

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Знаете, своеобразно найти себя в том месте, где вроде бы и не должен быть. Но я там был, на ливжёрнал... ха-а, без пароля, не помню как и что там было. но там 4 моих рассказы. впрочем, основное вот оно:

23:56 

Ночь

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Уже ночь а всё сижу тут, перед монитором и листаю страницы, читаю свои старые записи. Да, забыл, пью вино, красное, сухое, как обычно. и знаете, почему-то, именно сегодня так странно легко и просто даются строчки для дневника. нервозность работы, самодурство заказчиков ушло на задний план, за долгое время, просто не стало на меня давит. Читаю свои старые рассказики, стихи, и понимаю, понимаю, как я когда-то интересно пиал, да же сейчас, перечитывая некоторые строки думаю, а я ли это был? Я ли составлял эти слова в строки, в предложения, в четверостишия, абзацы и главы. Потом перечитав утверджительно отечаю сам себе, да, это был я. Странно так. Чудно, а самое главное, очень приятно ощущать то, что я способен был на те моменты духовного самовыражения. надеюсь, что это не похоронено, и я всё же смогу вернуться к текстам, которые остались незавершёнными.

21:46 

Гроза

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
ЗА ОКНОМ ГРОМЫХАЛО, СВЕРКАЛО, СИЯЛО И РЕЗВИЛОСЬ САМОЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ ТВОРЕНИЕ НЕБЕС, ГРОЗА, КАК ЖЕ ОНА ПРЕКРАСНА И В СВОЁМ ГНЕВЕ И В СВОЕЙ РАДОСТИ. И НЕТ В НЕЙ НИЧЕГО УЖАСНОГО, ЛИШЬ ПРЕКРАСНОЕ ОЩУЩЕНИЕ СИЛЫ И ЗАБОТЫ О НАС, ЖИВУЩИХ НА ЗЕМЛЕ.

20:51 

Не помню, было ли это, но в моих архивах прошлых записей есть. И знаете... выложу

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
- Встать, смирно, офицер в рубке!
Голос прозвучал неожиданно и так громко, что я даже поморщился. Голова не болела, но спать хотелось, однако дежурство оно и в Африке дежурство. Хотя, что такое Африка, я знал только из документальной литературы базы. Выполнив команду с небольшим запозданием, приложив руку к козырьку фуражки, как на зло получилось ещё хуже чем подъём, я вдруг с ужасом услышал свой голос.
- Господин полковник, за время дежурства никаких происшествий не было. Личный состав здоров и находится на боевом дежурстве. Дежурный офицер лейтенант Коргель.
С трудом я смог не уронить руку, а просто опустить. Наверное, если бы мне вдруг взбрело в голову посмотреть полковнику в глаза, история моего состояния стала бы достоянием ушей подчинённых. Но, ощущая на себе его испепеляющий взгляд, никакого желания услышать всё что о мне думают, становилось таким мизерным, что под увеличительным стеклом было бы трудно рассмотреть. Тишина в рубке оставалась гробовая, я ждал взрыва, нет конечно, не взрыва физической энергии, взрыва эмоций. Пульсация в венах начинала раздражать, казалось что удары сердечной мышцы перегоняющей кровь начинает работать с утроенной силой. Вот сейчас заложит уши, носом пойдёт кровь, а сердце просто выскочит из груди. Я так думал, но услышал сигнал вызова коммуникатора. Сознание заработало в этом направлении, быстро переключаясь на ситуацию, которая мне начинала видеться куда более радужной. Жаль, что тогда было бы лучше, если б полковник наорал на меня, выплеснул всю энергию своего гнева.
- Дать отчёт по ситуации, указать место нарушения целостности обороны, дежурный взвод выдвинуться на рубеж прорыва.
Я смотрел на экраны, где камеры наружного наблюдения показывали территорию, откуда был получен сигнал. Все они показывали одно и то же, и становилось не по себе, мы прекрасно знали своего противника, готовы были ко всему, но этого понять мы были не в силах. Компьютеры показывали нарушение периметра обороны, указывали на присутствие противника но никого, никого не было на камерах, только наш спец взвод, который умирал. Они стреляли во все направления, но умирали, один за другим.
- Изменить параметра визоров, просканировать зону во всех режимах слежения! Отсечь территорию минами, вызвать подкрепление!
- Ты хочешь играть?
Откуда я знаю этот голос? Такой знакомый.
....

13:20 

трудно

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Да, трудно что-то мне даётся сделать то, что вроде бы и нужно. Раньше были дни, когда я только хотел писать заявление об увольнении, а на этот раз я всё же его написал. Однако оно так и лежит на столе, не отдаю директору. Сделал шаг по ступенькам, что же должно произойти, что бы я не задумываясь взял это заявление и отдал? Как-то это всё сложно оказалось для меня. Просто посмотрел по своему городу, я не знаю куда мне пойти. Мысль сменить вид деятельности как-то наталкивает на постоянный ответ "На какой?". Сейчас промелькнула мысль, надо же, в детстве мечтал быть военным, кафедру закончил, а в армию не пошёл. Там в этом смысле наверное проще, 25 лет и можно уже идти куда-нибудь по новому но с прикрытием за спиной. Но на самом деле там то же не всё так просто, как кажется порой. Особенно для близких, если тебя вдруг начинают гонять по просторам необъятной Родины. В общем в тупике. Дверь есть, другой пока не вижу, а за дверь что бы шагнуть, нужно просто отдать заявление. Почему я так привязан? Пугает неизвестность? Но не сделав шаг, не узнаешь никогда, что там, впереди. Мда, тупик.

13:50 

Этот год)

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
О да, этот год. многое из запланированного, вернее ничего из запланированного не вышло) Здоровье моё как в мультике "простоквашино" "то лапы ломит, то хвост отваливается") угодил в больницу с сердцем, 38 дней, не прошло много времени и вот я сломал руку) ничего, это год такой, он своеобразный по всем параметрам) а ещё он не делится ни на 3 ни на 6 ни на 9, а значит следующий год будет замечательным, только прорваться через блокаду этих невзгод. А я прорвусь, обязательно прорвусь. и что бы не говорили вокруг) у меня всё будет замечательно) Лучше всех! И не обижайтесь, но у каждого должно быть лучше всех).

12:55 

Мой мир...

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Мой мир. Да, действительно, это мой мир, с 9 октября 2004 года. Давно было, что-то забыто, что-то забывается, а что-то остаётся в памяти. Миры Намара, да-да, когда-то меня звали именно так, потом появился другой я, тёмный, изменившийся, который стал поглощать Намара, превращаясь в Тесеруса. Именно так, Намар, Тесерус, под этими именами кто-то всё ещё помнит меня, кто-то успешно забыл и выкинул из памяти, кто-то просто делает вид что меня нет. Так и есть, время изменяет многое, меняет всех, особенно нас самих, кто бы ни пытался говорить, что он остаётся таким какой он есть, но изменения всегда были и будут. Я забывал, и меня забывали. Я помнил и появлялся, и меня вспоминали, или не вспоминали, и вновь забывалось. Иногда появляешься в минуты, когда сам не знаешь, почему решил о себе напомнить. Это потом выясняется, что так было нужно, тогда это было нужно. Кому? не знаю, бытию, хаосу, судьбе, провидению, пусть каждый выберет то что ему ближе. К сожалению, или даже нет, скорее просто так происходило, я вновь исчезал, и порой не из-за того, что не о чем было говорить с людьми, просто начинаешь чувствовать, что уже пора и ты не нужен там или тут. Это нормально, это правильно.
Мои миры изменились, они стали все другими, везде что-то поменялось, что-то перевернулось и стало похожим на реальность, какие-то вовсе исчезли, слившись воедино с подобными, став одним целым но не одним из главных. Мир меняется, создавая свою картину видения происходящего вокруг, внутри, в обозримом пространстве и воображаемом. Мир превращающийся в абсолютное противоречие такому же миру по соседству, но способный существовать в мире и гармонии. Мир, который медленно, в каких-то крохах, но начинающий совмещаться с миром реального существования.
Выбраться из параллельности, суметь пересечь две линии, которые не должны были пересечься. И главным становится то, что бы не дать этим двум параллелям разойтись после точки соприкосновения на большое расстояние, сократить его до предела, и удерживать так. Держать. Тогда и начинаешь понимать, что твои миры, они на самом деле есть, не взирая на то, что ты живёшь в одном а остальные параллельно тебе, потому как ты можешь шагнув за черту, оказаться уже там.
Мой мир, в котором есть место не только мне. Мой мир, мои миры, моя жизнь.

12:21 

...

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Я не смог написать стих, вот пытался и не смог. Хаос, что же это такое. Разучился? не знаю. но просто может не то время и не то место? То же не думаю. Не понимаю. Очень тяжко, когда больно близким людям. Пытаюсь помочь, а не выходит. Сразу чувствуешь свою беспомощность. от этого как-то становится уныло, паршиво на душе.

16:57 

Порой накатит

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
да, порой накатит и странное чувство грусти. да же знаю откуда оно сейчас. очень неприятно постоянно говорить людям, обещать, что всё, оплачиваем, что всё, вот вот... а по факту ноль... идёшь к бухгалтерии и слышишь: "а мы не оплачивали". зашибись, зачем тогда лгать мне, что бы я лгал людям, обнадёживал. теперь и работать то с нами ни кто не будет. доиграемся. Изза этого я себя плохо чувствую, переживаю. Обидно самому на себя, хотя и понять не могу, за что и почему.

16:07 

Конец мая

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Жара, и по мне так здорово. Периодически по ночам дождь, это вообще супер. Уже дважды была гроза, от чего я вообще в восторге. *задумался и добавил* был.
Сейчас я осознаю себя таким, что даже становится непонятно, как такое может быть? Безответственно подхожу к работе, тяну дела, словно пытаюсь завалить дело. Никогда такого не было, странно. но у меня словно бы обида какая-то на заказчика, за его предъявы, требования. Неужели из-за этого я готов завалить всё. Понимаю, что так нельзя, но по другому и не хочу. Когда на меня начинают давить, я становлюсь ещё более упёртым. А сейчас, как я чувствую, дошло до предела. я упёрся и хочу просто всё завалить. это не правильно но... Даже стал смотреть объявления о работе, вдруг куда срулить. Пистон, называется "довели".
В субботу в Саратов на манёвры от клуба. И хочется и нет. Доспех не мой, одежда не моя. хаос раздери, вообще что-то всё не то и всё не так. А поеду всё равно, иначе в дома свихнусь, нужна смена обстановки. помашем клинами, подубасим друг друга и заряд энергии на недельку думаю хватит, а там другой сбор будет. облом, по вооружению не прохожу. ну и хаос с ними. Но боец из меня слабоватый всё же. www.penzainform.ru/news/culture/2014/05/18/v_pe... Это у нас в Пензе. Я в красном, если что)

09:34 

Трудно быть богом

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Дождавшись, я сходил. Первые 20 минут я думал, что за бред, возникла мысль: "а не зря ли?"... *улыбнулся* а потом я досмотрел до конца без сравнений с предыдущим, без всяких попыток чего-то отдельно высмотреть, я просто смотрел на это, как правильно заметил Мелтир, произведение искусства. Не читал книги, появилось желание прочесть. Ранее смотрел старый фильм, после просмотра нового, понял, что фактически это два разных, даже несравнимых между собой примера кинематографа. В каком-то смысле, я бы сказал трудный фильм. Картины, предстающие глазу, очень неприятные, но я не реагировал на них как на что-то отвратительное. Не знаю, я вышел со странным чувством, что не зря сходил. Ожидание выхода картины около 5 лет, может больше, не помню уже, когда узнал что она снимается, получило неоднозначное удовлетворение. Но выйдя из кинозала, понял, что не зря пошёл один.
Дать оценку этой картине, пожалуй и не смогу. Всё неоднозначно. У меня даже возникла ассоциация с давно просмотренным в детстве фильмом о Вьетнаме "Апокалипсис сегодня". Тот фильм так же неоднозначен, тяжёлый, для кого-то кажется бредом, а я пересмотрел его трижды, молча, без комментариев. Так же я смотрел "Трудно быть богом". Вот пожалуй это то единственное, доступное описанию, впечатление.

09:25 

хочу в неизвестность

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Хм, реально, а куда я хочу, в отпуск? не знаю, наверное да, но почему-то восприятие, что он мне сейчас не нужен, не хочу проводить его один. лучше летом или в каникулы, когда я смогу быть не один а с семьёй. Тогда куда мне сейчас хочется, наверное просто хочется побыть вне зоны работы, забить на тренировку и тупо ходить в клуб, готовиться к Комоедице, пошить себе костюм, начать делать ламилляр, тренироваться. Да, именно этого мне хочется. Это однозначно, хочется, потому что с семьёй хочется поехать куда-нибудь. А сейчас именно это. Кстати, побыть чисто со своими желаниями это сейчас у меня стало навязчивой идеей. Проблема именно в том, что приходя после работы, хочется отдыхать, потому затянул с пошивом нижней рубахи и штанов. Ну, добью я их, к 22 числу точно добью. Знаете, я очень надеюсь, что всё пройдёт хорошо, я верю в это. Никогда не участвовал в таких выступлениях, проблема в том, что большая часть людей работает и пересекаться всем вместе сложно, отсюда вытекают негативные последствия, ещё ни разу не было общей репетиции, в субботу ожидается первый, надеюсь получится. обидно другое, выходной, праздник вроде бы. Ну, не переживаю, так как оставшись без подарка на 23-е, да, я всё же затаил обиду, со свои подарком могу подождать и до вечера. К сожалению, это моя отрицательная черта не улетучилась со временем: "Как вы ко мне, так и я к вам". Это моё правило, это моё решение и не изменить меня. Я по прежнему мстительный, хотя это не хорошо, но такой уж я. Прощать я так и не научился, я могу извинить, сказать что простил, но... но я никогда не прощу до конца, скорее всего я припомню, возможно через несколько лет, но это может произойти. Порой думаю, это не правильно, оправдываю другого человека, и вроде бы соглашаюсь, вроде бы говорю себе, что да и хрен с ним, а по факту, если будет выбор, я учту прошлое и поступлю уже с его учётом. И всё же, что происходит? Происходит осмысление происходящего и каждый раз, когда я вроде бы всё решил, появляется новое препятствие, новый вопрос и вновь я начинаю проламывать эту стенку, решая как поступить. Может по этой причине мне и хочется куда-то, в неизвестность, куда-то туда, где я смогу быть со своими мыслями, без вмешательства из вне, когда я могу заняться чем-то нужным мне, и в то же время не отвлекающим. я бы с удовольствием сегодня просто уехал с работы, выключил телефон и исчез бы на весь день. А почему бы и нет, я скорее всего так и сделаю сейчас. Чувствую напряжение какое-то неприятное в позвоночнике, плавно двигающееся к затылку, это похоже на срыв, на нервный срыв. Хреново. хочу в неизвестность.

Миры Намара - оборотня в серебряной маске

главная