Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



В море соли и так до чёрта,
Морю не надо слёз,
Морю не надо слёз.
Наша вера сильнее расчёта,
Нас вывозит Авось!
Нас вывозит Авось!
(с)(Авось-РО Юнона и Авось)




От земли имя принять и оставить дом,
До небес ладить костры по седым ручьям,
Ворожить словом грозу и услышать гром,
Да глядеть Солнцу в лицо, как в глаза друзьям...
(с) (Алиса - Пасынок звёзд)


Он застал Атоса и Арамиса за философской беседой. Арамис подумывал о том, чтобы снова надеть рясу. Атос, по обыкновению, не разубеждал, но и не поощрял его. Он держался того мнения, что каждый волен в своих действиях. Советы он давал лишь тогда, когда его просили об этом, и притом очень просили.
«Обычно люди обращаются за советом, – говорил Атос, – только для того, чтобы не следовать ему, а если кто-нибудь и следует совету, то только для того, чтобы было кого упрекнуть впоследствии».
(Дюма "Три мушкетёра")
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:28 

эмоции

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Да, эмоции. и не важно что они являются эмоциями человека осушившего несколько пинт пива. Эмоции, которые наполняют человека воспоминаниями и при этом очень добрыми. Давно не было у меня такого. Пообщался со старыми друзьями и понял, они всё ещё друзья! да же если мы общаемся очень редко. видимся катастрофически редко, но мы остаёмся друзьями. Знаете, когда человеку кажется, что всё очень тяжело, помочь могут только друзья, да же не зная, что тебе плохо, просто поболтав с ними, ты ощущаешь эту дружескую поддержку. Спасибо что вы есть, Друзья.

02:26 

моя тень

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Знаете, своеобразно найти себя в том месте, где вроде бы и не должен быть. Но я там был, на ливжёрнал... ха-а, без пароля, не помню как и что там было. но там 4 моих рассказы. впрочем, основное вот оно:

23:56 

Ночь

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Уже ночь а всё сижу тут, перед монитором и листаю страницы, читаю свои старые записи. Да, забыл, пью вино, красное, сухое, как обычно. и знаете, почему-то, именно сегодня так странно легко и просто даются строчки для дневника. нервозность работы, самодурство заказчиков ушло на задний план, за долгое время, просто не стало на меня давит. Читаю свои старые рассказики, стихи, и понимаю, понимаю, как я когда-то интересно пиал, да же сейчас, перечитывая некоторые строки думаю, а я ли это был? Я ли составлял эти слова в строки, в предложения, в четверостишия, абзацы и главы. Потом перечитав утверджительно отечаю сам себе, да, это был я. Странно так. Чудно, а самое главное, очень приятно ощущать то, что я способен был на те моменты духовного самовыражения. надеюсь, что это не похоронено, и я всё же смогу вернуться к текстам, которые остались незавершёнными.

21:46 

Гроза

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
ЗА ОКНОМ ГРОМЫХАЛО, СВЕРКАЛО, СИЯЛО И РЕЗВИЛОСЬ САМОЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ ТВОРЕНИЕ НЕБЕС, ГРОЗА, КАК ЖЕ ОНА ПРЕКРАСНА И В СВОЁМ ГНЕВЕ И В СВОЕЙ РАДОСТИ. И НЕТ В НЕЙ НИЧЕГО УЖАСНОГО, ЛИШЬ ПРЕКРАСНОЕ ОЩУЩЕНИЕ СИЛЫ И ЗАБОТЫ О НАС, ЖИВУЩИХ НА ЗЕМЛЕ.

20:51 

Не помню, было ли это, но в моих архивах прошлых записей есть. И знаете... выложу

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
- Встать, смирно, офицер в рубке!
Голос прозвучал неожиданно и так громко, что я даже поморщился. Голова не болела, но спать хотелось, однако дежурство оно и в Африке дежурство. Хотя, что такое Африка, я знал только из документальной литературы базы. Выполнив команду с небольшим запозданием, приложив руку к козырьку фуражки, как на зло получилось ещё хуже чем подъём, я вдруг с ужасом услышал свой голос.
- Господин полковник, за время дежурства никаких происшествий не было. Личный состав здоров и находится на боевом дежурстве. Дежурный офицер лейтенант Коргель.
С трудом я смог не уронить руку, а просто опустить. Наверное, если бы мне вдруг взбрело в голову посмотреть полковнику в глаза, история моего состояния стала бы достоянием ушей подчинённых. Но, ощущая на себе его испепеляющий взгляд, никакого желания услышать всё что о мне думают, становилось таким мизерным, что под увеличительным стеклом было бы трудно рассмотреть. Тишина в рубке оставалась гробовая, я ждал взрыва, нет конечно, не взрыва физической энергии, взрыва эмоций. Пульсация в венах начинала раздражать, казалось что удары сердечной мышцы перегоняющей кровь начинает работать с утроенной силой. Вот сейчас заложит уши, носом пойдёт кровь, а сердце просто выскочит из груди. Я так думал, но услышал сигнал вызова коммуникатора. Сознание заработало в этом направлении, быстро переключаясь на ситуацию, которая мне начинала видеться куда более радужной. Жаль, что тогда было бы лучше, если б полковник наорал на меня, выплеснул всю энергию своего гнева.
- Дать отчёт по ситуации, указать место нарушения целостности обороны, дежурный взвод выдвинуться на рубеж прорыва.
Я смотрел на экраны, где камеры наружного наблюдения показывали территорию, откуда был получен сигнал. Все они показывали одно и то же, и становилось не по себе, мы прекрасно знали своего противника, готовы были ко всему, но этого понять мы были не в силах. Компьютеры показывали нарушение периметра обороны, указывали на присутствие противника но никого, никого не было на камерах, только наш спец взвод, который умирал. Они стреляли во все направления, но умирали, один за другим.
- Изменить параметра визоров, просканировать зону во всех режимах слежения! Отсечь территорию минами, вызвать подкрепление!
- Ты хочешь играть?
Откуда я знаю этот голос? Такой знакомый.
....

13:20 

трудно

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Да, трудно что-то мне даётся сделать то, что вроде бы и нужно. Раньше были дни, когда я только хотел писать заявление об увольнении, а на этот раз я всё же его написал. Однако оно так и лежит на столе, не отдаю директору. Сделал шаг по ступенькам, что же должно произойти, что бы я не задумываясь взял это заявление и отдал? Как-то это всё сложно оказалось для меня. Просто посмотрел по своему городу, я не знаю куда мне пойти. Мысль сменить вид деятельности как-то наталкивает на постоянный ответ "На какой?". Сейчас промелькнула мысль, надо же, в детстве мечтал быть военным, кафедру закончил, а в армию не пошёл. Там в этом смысле наверное проще, 25 лет и можно уже идти куда-нибудь по новому но с прикрытием за спиной. Но на самом деле там то же не всё так просто, как кажется порой. Особенно для близких, если тебя вдруг начинают гонять по просторам необъятной Родины. В общем в тупике. Дверь есть, другой пока не вижу, а за дверь что бы шагнуть, нужно просто отдать заявление. Почему я так привязан? Пугает неизвестность? Но не сделав шаг, не узнаешь никогда, что там, впереди. Мда, тупик.

13:50 

Этот год)

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
О да, этот год. многое из запланированного, вернее ничего из запланированного не вышло) Здоровье моё как в мультике "простоквашино" "то лапы ломит, то хвост отваливается") угодил в больницу с сердцем, 38 дней, не прошло много времени и вот я сломал руку) ничего, это год такой, он своеобразный по всем параметрам) а ещё он не делится ни на 3 ни на 6 ни на 9, а значит следующий год будет замечательным, только прорваться через блокаду этих невзгод. А я прорвусь, обязательно прорвусь. и что бы не говорили вокруг) у меня всё будет замечательно) Лучше всех! И не обижайтесь, но у каждого должно быть лучше всех).

12:55 

Мой мир...

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Мой мир. Да, действительно, это мой мир, с 9 октября 2004 года. Давно было, что-то забыто, что-то забывается, а что-то остаётся в памяти. Миры Намара, да-да, когда-то меня звали именно так, потом появился другой я, тёмный, изменившийся, который стал поглощать Намара, превращаясь в Тесеруса. Именно так, Намар, Тесерус, под этими именами кто-то всё ещё помнит меня, кто-то успешно забыл и выкинул из памяти, кто-то просто делает вид что меня нет. Так и есть, время изменяет многое, меняет всех, особенно нас самих, кто бы ни пытался говорить, что он остаётся таким какой он есть, но изменения всегда были и будут. Я забывал, и меня забывали. Я помнил и появлялся, и меня вспоминали, или не вспоминали, и вновь забывалось. Иногда появляешься в минуты, когда сам не знаешь, почему решил о себе напомнить. Это потом выясняется, что так было нужно, тогда это было нужно. Кому? не знаю, бытию, хаосу, судьбе, провидению, пусть каждый выберет то что ему ближе. К сожалению, или даже нет, скорее просто так происходило, я вновь исчезал, и порой не из-за того, что не о чем было говорить с людьми, просто начинаешь чувствовать, что уже пора и ты не нужен там или тут. Это нормально, это правильно.
Мои миры изменились, они стали все другими, везде что-то поменялось, что-то перевернулось и стало похожим на реальность, какие-то вовсе исчезли, слившись воедино с подобными, став одним целым но не одним из главных. Мир меняется, создавая свою картину видения происходящего вокруг, внутри, в обозримом пространстве и воображаемом. Мир превращающийся в абсолютное противоречие такому же миру по соседству, но способный существовать в мире и гармонии. Мир, который медленно, в каких-то крохах, но начинающий совмещаться с миром реального существования.
Выбраться из параллельности, суметь пересечь две линии, которые не должны были пересечься. И главным становится то, что бы не дать этим двум параллелям разойтись после точки соприкосновения на большое расстояние, сократить его до предела, и удерживать так. Держать. Тогда и начинаешь понимать, что твои миры, они на самом деле есть, не взирая на то, что ты живёшь в одном а остальные параллельно тебе, потому как ты можешь шагнув за черту, оказаться уже там.
Мой мир, в котором есть место не только мне. Мой мир, мои миры, моя жизнь.

12:21 

...

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Я не смог написать стих, вот пытался и не смог. Хаос, что же это такое. Разучился? не знаю. но просто может не то время и не то место? То же не думаю. Не понимаю. Очень тяжко, когда больно близким людям. Пытаюсь помочь, а не выходит. Сразу чувствуешь свою беспомощность. от этого как-то становится уныло, паршиво на душе.

16:57 

Порой накатит

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
да, порой накатит и странное чувство грусти. да же знаю откуда оно сейчас. очень неприятно постоянно говорить людям, обещать, что всё, оплачиваем, что всё, вот вот... а по факту ноль... идёшь к бухгалтерии и слышишь: "а мы не оплачивали". зашибись, зачем тогда лгать мне, что бы я лгал людям, обнадёживал. теперь и работать то с нами ни кто не будет. доиграемся. Изза этого я себя плохо чувствую, переживаю. Обидно самому на себя, хотя и понять не могу, за что и почему.

16:07 

Конец мая

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Жара, и по мне так здорово. Периодически по ночам дождь, это вообще супер. Уже дважды была гроза, от чего я вообще в восторге. *задумался и добавил* был.
Сейчас я осознаю себя таким, что даже становится непонятно, как такое может быть? Безответственно подхожу к работе, тяну дела, словно пытаюсь завалить дело. Никогда такого не было, странно. но у меня словно бы обида какая-то на заказчика, за его предъявы, требования. Неужели из-за этого я готов завалить всё. Понимаю, что так нельзя, но по другому и не хочу. Когда на меня начинают давить, я становлюсь ещё более упёртым. А сейчас, как я чувствую, дошло до предела. я упёрся и хочу просто всё завалить. это не правильно но... Даже стал смотреть объявления о работе, вдруг куда срулить. Пистон, называется "довели".
В субботу в Саратов на манёвры от клуба. И хочется и нет. Доспех не мой, одежда не моя. хаос раздери, вообще что-то всё не то и всё не так. А поеду всё равно, иначе в дома свихнусь, нужна смена обстановки. помашем клинами, подубасим друг друга и заряд энергии на недельку думаю хватит, а там другой сбор будет. облом, по вооружению не прохожу. ну и хаос с ними. Но боец из меня слабоватый всё же. www.penzainform.ru/news/culture/2014/05/18/v_pe... Это у нас в Пензе. Я в красном, если что)

09:34 

Трудно быть богом

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Дождавшись, я сходил. Первые 20 минут я думал, что за бред, возникла мысль: "а не зря ли?"... *улыбнулся* а потом я досмотрел до конца без сравнений с предыдущим, без всяких попыток чего-то отдельно высмотреть, я просто смотрел на это, как правильно заметил Мелтир, произведение искусства. Не читал книги, появилось желание прочесть. Ранее смотрел старый фильм, после просмотра нового, понял, что фактически это два разных, даже несравнимых между собой примера кинематографа. В каком-то смысле, я бы сказал трудный фильм. Картины, предстающие глазу, очень неприятные, но я не реагировал на них как на что-то отвратительное. Не знаю, я вышел со странным чувством, что не зря сходил. Ожидание выхода картины около 5 лет, может больше, не помню уже, когда узнал что она снимается, получило неоднозначное удовлетворение. Но выйдя из кинозала, понял, что не зря пошёл один.
Дать оценку этой картине, пожалуй и не смогу. Всё неоднозначно. У меня даже возникла ассоциация с давно просмотренным в детстве фильмом о Вьетнаме "Апокалипсис сегодня". Тот фильм так же неоднозначен, тяжёлый, для кого-то кажется бредом, а я пересмотрел его трижды, молча, без комментариев. Так же я смотрел "Трудно быть богом". Вот пожалуй это то единственное, доступное описанию, впечатление.

09:25 

хочу в неизвестность

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Хм, реально, а куда я хочу, в отпуск? не знаю, наверное да, но почему-то восприятие, что он мне сейчас не нужен, не хочу проводить его один. лучше летом или в каникулы, когда я смогу быть не один а с семьёй. Тогда куда мне сейчас хочется, наверное просто хочется побыть вне зоны работы, забить на тренировку и тупо ходить в клуб, готовиться к Комоедице, пошить себе костюм, начать делать ламилляр, тренироваться. Да, именно этого мне хочется. Это однозначно, хочется, потому что с семьёй хочется поехать куда-нибудь. А сейчас именно это. Кстати, побыть чисто со своими желаниями это сейчас у меня стало навязчивой идеей. Проблема именно в том, что приходя после работы, хочется отдыхать, потому затянул с пошивом нижней рубахи и штанов. Ну, добью я их, к 22 числу точно добью. Знаете, я очень надеюсь, что всё пройдёт хорошо, я верю в это. Никогда не участвовал в таких выступлениях, проблема в том, что большая часть людей работает и пересекаться всем вместе сложно, отсюда вытекают негативные последствия, ещё ни разу не было общей репетиции, в субботу ожидается первый, надеюсь получится. обидно другое, выходной, праздник вроде бы. Ну, не переживаю, так как оставшись без подарка на 23-е, да, я всё же затаил обиду, со свои подарком могу подождать и до вечера. К сожалению, это моя отрицательная черта не улетучилась со временем: "Как вы ко мне, так и я к вам". Это моё правило, это моё решение и не изменить меня. Я по прежнему мстительный, хотя это не хорошо, но такой уж я. Прощать я так и не научился, я могу извинить, сказать что простил, но... но я никогда не прощу до конца, скорее всего я припомню, возможно через несколько лет, но это может произойти. Порой думаю, это не правильно, оправдываю другого человека, и вроде бы соглашаюсь, вроде бы говорю себе, что да и хрен с ним, а по факту, если будет выбор, я учту прошлое и поступлю уже с его учётом. И всё же, что происходит? Происходит осмысление происходящего и каждый раз, когда я вроде бы всё решил, появляется новое препятствие, новый вопрос и вновь я начинаю проламывать эту стенку, решая как поступить. Может по этой причине мне и хочется куда-то, в неизвестность, куда-то туда, где я смогу быть со своими мыслями, без вмешательства из вне, когда я могу заняться чем-то нужным мне, и в то же время не отвлекающим. я бы с удовольствием сегодня просто уехал с работы, выключил телефон и исчез бы на весь день. А почему бы и нет, я скорее всего так и сделаю сейчас. Чувствую напряжение какое-то неприятное в позвоночнике, плавно двигающееся к затылку, это похоже на срыв, на нервный срыв. Хреново. хочу в неизвестность.

17:18 

Бывало?

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Бывало, когда устаёшь так, словно на тебе весь день мешки с цементом таскали, а бывало, что весь день работаешь а потом спокойно можешь ещё вечером что-то делать, требующее усилий.
А вот сегодня, и как уже не раз бывало, я просто устал морально, не телом, не энергетически а просто устал мозгом, который отказывается подчиняться, и кажется, что у меня в голове какое-то существо, которое уже орёт недуром, что не может больше, что хватит его взрывать, мучать, напрягать. А ты спокойно продолжаешь его грузить. Ха, как же, сказал то же, "ты", нет, скорее другие. И послать не пошлёшь, и... и просто ничего. Отвечать нужно. Не, конечно в конце концов задержавшись после работы, в ожидании скайп-переговоров, пообщавшись, с несколько нервными людьми, которые считают себя самыми умными и преумными, я предупредил, что сегодня я уже закончил рабочий день, выслал им чертежи и выключил скайп. А вот дальше... Дальше какое-то время поговорил с "начальником", просто, не по работе, о компах, он ушёл, а я... я вот сижу сейчас и набираю этот текст. Я прогуляю вновь тренировку. потому что не могу, не хочу, и заставлять себя не хочу. Нет желания бороться с самим собой, со своей ленью. Наверное это лень, по другиу не скажешь. У меня много всяких мыслей, которые носятся в паникующем мозгу, жаждущем успокоиться и отдохнуть. Эти мысли беспокоят и вопросы, которые с ними связаны нужно решать, но что бы решить, мне нужен человек, который мог бы выслушать, может даже попытаться посоветовать что-то, но он мне не особо будет нужен, этот совет, мне нужна реакция человека, именно реакция на мои слова, действия, мысли. Потому как за все свои поступки отвечать только нам самим, и если сделать так, как тебе советуют, потом не говорить, что ты так не хотел, а вот кто-то там нехороший, тебя надразумил, а где твоя голова была? Поеду по магазинам прошвырнусь. Посмотрю что-нить и поеду к другу. Конечно выпью сегодня, а вот сколько, это будет видно.
Уверен, у кого-то бывало точно так же.
Ведь бывало?

15:42 

Морозы

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Наступают морозы, зима, а мне уже вдруг захотелось весны. Попав в тамбуре офиса под лучи солнца, что проходя сквозь стеклянную дверь грели лицо и руки, на миг мне почудилась весна. Когда ещё прохладно, но солнце уже начинает греть, и медленно начинают течь ручейки, таять сосульки.
Едва держусь, чем дальше, тем больше продвигаюсь к мысли, что не выдерживаю темпа, ответственности. Хочется закрыв глаза прокричать "Остановись мир! Замри на мгновение, подожди чуть чуть...". Но всё рвётся дальше, не задерживаясь и не ожидая отстающих. Отстал? два пути, либо догоняешь, либо тебя перемалывает машина смерти, под названием "Жизнь". Хотя и не всё так страшно, те кто идут следом, могут помочь, поднять, что бы ты попытался идти дальше, но постоянно на это нельзя надеяться и думать, что так будет всегда. настанет момент, когда не будет тех, кто идёт следом, и тогда настанет забвение.
Держаться, ещё раз держаться и идти дальше, сражаясь за себя, за тех кто дорог, сражаясь с миром, который нацелен тебя раздавить, если не сможешь идти вместе с ним или опережать его, хотя бы на пол шага.
У меня много мыслей, много обязанностей, обязательств, но у меня есть друзья, пусть и мало. У меня есть любящие меня люди, и это уже очень много. У меня есть Жизнь, и цель в жизни, и покуда они есть, я буду идти вперёд. Ну а если упаду? Снова встану и пойду. *оборотень улыбнулся*

Приближается что-то, что-то грустное и печальное, и это тревожит, и это не остановить. Вот это больше всего беспокоит, пока не пугает, только беспокоит. Нужно быть готовым, пока не знаю к чему, но нужно быть готовым.

10:13 

Время

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
время с каждым днём неумолимо приближает тот день, когда людям надоест всё то безобразие, которое твориться на Руси. Русские всё больше поднимаются с колен, всё больше пробуждают в себе гордость за то, что они РУССКИЕ! Да да, именно РУССКИЕ а не россияне. впереди тяжёлые времена, и если всё останется как сейчас, то вспыхнет пламя праведного гнева, и полетят головы не только у иноземцев, что ведут себя как хозяева на нашей РУССКОЙ земле, но и у тех, кто продавал нашу Родину. Иноземцы, которые ведут себя как бандиты, захватчики, в тот момент, когда Матушка-Русь, пустила их к себе как гостей, по всем правилам гостеприимства. Русичи всегда хотели мира, и рады гостям, но когда гости начинают вести себя неподобающе, тогда таким "гостям" нет места в нашем доме. С каждым днём, я всё больше понимаю, что мне ближе, за что я готов сражаться. Патриотизм к стране абсолютная чушь, может быть патриотизм только к Родине, к Родной земле, где ты родился, а для Русского человека, это РУСЬ! Чистая, Светлая, Великая РУСЬ! Сейчас, в наше время, всё сильнее начинаю задумываться над тем, что Русь вновь оказалась под игом, масульманским игом, тем масульманством, которое жаждет уничтожить нашу Родину. Я знаю масульман, которые не хотят, что бы вспыхнуло пламя вражды между народами, и я уважаю их за это. Они есть и среди моих друзей, и это хорошие и уважаемые люди, которые помогут в трудную минуту, не откажут в помощи. Потому что для них Русь стала домом, потому как они к чужой матери, относятся как к своей, за это РУСЬ и приняла их. Трудись честно, будь добрым, уважай людей, которые пустили тебя к себе в дом, под названием РУСЬ, и ты сможешь остаться. Станешь злодейства чинить, кривдой жить, увы, не видать тебе мира на нашей земле, и не оскудеет земля Русская на добрых и славных богатырей и витязей, вышвырнет захватчиков, пусть через десяток лет, но сбросит Русь ярмо. И не даром есть старая русская поговорка: "Русский мужик долго запрягает, да быстро едет". Русские терпеливая раса, мы ждём, искренне верим, что гость пришедший в наш дом, будет другом, но разозли нас, и пожалеешь, проснётся РУССКИЙ ДУХ, и вороги вспомнят слова Александра Невского "Кто к нам с мечём придёт, от меча и погибнет, на том стояла и стоять будет РУССКАЯ ЗЕМЛЯ". Вспомнят, да только будет уже слишком поздно. А пока, пока время идёт своим чередом, а РУССКИЙ ДУХ, в Русской нации, пробуждается от спячки.

16:31 

Я всего лишь не говорил. Всему своё время.

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Да, я всего лишь не говорю. Хотя иногда мне кажется, что я обманываю. Но ты не спрашиваешь и потому я спокоен, хотя вру сам себе, не спокоен, всё равно переживаю. Но не сильно, иначе бы всё рассказал. А так, сама всё со временем узнаешь.

Хм, а правда, почему я не люблю говорить всё? Причина в том, что не люблю, когда начинают обсуждать то, что я делаю. Мне не важно, когда начинают хвалить, мол молодец или наоборот, прикалываться, типа "тебе это надо?". Вот потому то я и не говорю другим о том, чем занимаюсь, о том, что делаю, просто прихожу домой позже обычного, куда-то спешно убегаю. когда спрашивают, ты куда, говорю нужно. Просто на первоначальном этапе, я могу остановиться и бросить начатое, пока не втянулся полностью, пока не уверен, что уже ничего не помешает, не хочу, что бы это было обсуждаемо. Говорю только тем людям, о которых знаю, что дальше эта инфа и не уйдёт, и то, если они вдруг случайно, по какой-то причине, узнали или увидели что я иду в какое-либо место. Хвалиться тем более не люблю. Потому что зная себя, могу сказать наверняка, перехвалите и брошу. *улыбнулся* Кто-то скажет, зря так делаю, но я всё равно считаю, что всему своё время, и я в этом отношении, не ошибался. в 95% случаев, если я говорил что рано а кто-то делал, было рано. Или если я говорил что пришло время, а кто-то не делал движений в сторону действий, потом было уже поздно. Редко ошибался. признаю, были моменты, но их было ой как мало.

13:50 

В тишине.

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Каждые пол часа разрывался телефон, внося раздражение во всём теле, словно эта пронзительная мелодия впитываясь в нервные окончания пронизывает тебя на сквозь. Пятница, пожалуй самый отвратительный день, когда ты всем чего-то должен, при этом ни кто не спрашивает, как на самом деле. Но вот уже месяца три, как изменения в моём подсознании заставили меня рассматривать мир по другому. Когда на любой выпад со стороны я отвечаю открытым ударом, сопровождаемым звериным оскалом. Образы, но молчать я перестал. Былая выдержка и спокойствие сменились холодным гневом, который срываясь словно стрела с тетивы бьёт в цель. Что-то будет меняться, кардинально, мощно, а самое главное, с большой болью. Я ощущаю это во всём, в людях вокруг, в природе, в энергетике, которая парит вокруг нас, насыщенная злобой, ненавистью. Мир, который сейчас, скоро начнёт меняться, жестоко, с кровью, с болью потерь и сожалений, криками отчаянья и ненависти. И самое ужасное в этом, что я готов это принять, но не готов принимать это в отношении моих близких.
Мир, мир который мы знаем, скоро начнёт меняться. Кто прав а кто не прав, перестанет быть актуальным, будет оставаться лишь право сильного. Добрые, не сделавшие ничего предосудительного, хорошие люди, должны будут сделать выбор, умереть или защищаться. Ещё слышимые слова "люди, будьте добрее" перестают быть услышанными, ненависть и неприязнь, разжигаемая вокруг поступками, словами, действиями, приводит к последствиям, которые трудно назвать правильными, потому как они не могут быть оправданы. Это страшное слово "ВОЙНА", всё больше начинает становиться близким к сердцу многих.
Мир, мир который мы знаем начинает угасать, превращаясь в дикий мир, в котором одиночки будут обречены на гибель, даже если долго будут сопротивляться, они погибнут. Объединяясь в группы, а скорее стаи, те, в кого превратятся люди, будут защищать свою территорию, и начнётся виток времени, который поведёт в древнее начало всего, или к будущему концу, где уже не останется ничего, кроме тишины.
Тишина. Она затаилась в сердцах и душах всех живущих на земле. Тишина, к ней нужно прислушаться и понять, что она есть в каждом из нас. Тишина, которая не хочет быть абсолютной тишиной. Каждая тишина хочет быть частью чего-то общего, частью той тишины, в которой бьются любящие сердца, в которой едва слышимое дыхание дарит жизнь потоку воздуха, летящего к нежным волосам того, чьё сердце бьётся рядом в тишине. Тишина, которая пробуждает неслышимые голоса чистой природы, музыку жизни, окутывающей всё вокруг. Тишина, которая будет началом новой петли времени, пространства, мига жизни, ради которого будет биться тишина зверя, что бы вновь обрести жизнь в тишине мира.
Так рождается жизнь, в тишине.

@музыка: Тишина (Дельфин)

13:20 

Март-октябрь

"Tura perjura, secretum prodere noli!"
Хм, первый день марта. А на улице вчера выпал снег и теперь всё вновь белое. хотя, погода тёплая, и скоро это всё растает. Как ни странно, но время несёт меня дальше, и прав отец, когда сказал: О, чем старше, тем дни отщёлкиваются друг за другом всё быстрее. А я, пожалуй скажу так, раньше, они отщёлкивались как пули из мелкашки, когда нужно было перезаряжать каждый патрон. потом как из карабина, уже быстрее, нужно было только передёргивать затвор. Хм, затем как из пистолета, уже более быстрая скорость стрельбы. Прикидываю, по всей видимости сейчас я ощущаю себя между пистолетом и уже следующим видом вооружения, автоматом. Вроде бы ещё не самая большая скорость, но уже не пистолет. Затем будет пулимёт, даже смешно как-то от этих сравнений, но так и есть. а потом что? Потом пушка гатлинга, вот там скорость. а что потом? Наверное, это уже старость, а что там? Как ощущают себя старики? Порой смотрю на них, и становится странно любопытно, какие они все похожие по своему, люди, которые прожили долгую жизнь, и продолжают жить. А ведь отличаются они друг от друга тем, что одни ждут смерти, в надежде отмучиться, а другие просто живут, иногда проще сказать существуют. Неприятная тем, старость, но она вокруг, она есть. раньше я не замечал этого, разве что изредка, сейчас всё чаще, и скорее всего не из-за того, что старше, а из-за того, что старше становятся родители.

лежало в черновиках.

Продолжить через пол года.... удивительно. Сегодня день рождения Дочурки. Опять та же тема, возраст. дети стремятся стать взрослыми, а взрослые порой вспоминают, как были детьми. А я уже начал говорить девчонкам, что ненужно торопиться и становиться взрослыми, всё самое яркое и счастливо, беззаботное и прекрасное, сказочное и невероятное происходит в детстве, когда ещё не осознаны принципы жизни окружающего тебя мира.

Но знаете, хотелось написать совсем иное, просто вспомнил о черновике.

Миры Намара - оборотня в серебряной маске

главная